明天就要离开佩鲁贾了。一晃眼五个多月就这样过去了。来这的第一天的都还历历在目，那个时候是那么的兴奋和忐忑难安。

         现在又要换一个地方了，从毕业开始，我就一直在换地方，虽然这样漂泊的生活有时觉得很累，但是在一个地方呆久了，同样也觉得烦闷，因为我还年轻，我希望能在我安定之前有很多的尝试。即使这样，依然觉得很舍不得。舍不得EVA，舍不得这的巧克力，舍不得CB06,舍不得CATIA。。。。还有这里认识的好多好多朋友。因为在国外的关系，觉得有的时候会更加地依赖。

          妈咪给我传了好多他们新照的照片，照片上的他们还是那么漂亮和帅气o(∩_∩)o...哈哈。不过妈咪肯定不知道，我一点也不想这样去看照片，我想跟他们一起看，这样会让我更强烈地感受到我们不在一起这个事实，其实平时不去刻意，根本不会想到这个事情，我还没有这么久地离开他们身边，特别是晚上，刚好还是他们凌晨的时候，特别想他们，却不能电话。

           本来是很想第一次回去稍微早点，可是自己又不甘心，希望多一点时间打工赚钱然后自己买机票风风光光地回去。再议吧。好了继续想面试的问题的。这是我最近最重要的事情了。

       今天是八月的最后一天了。明天开始就是新的一个月了，而且是对我最最重要的一个月。

       最近心情都很烦躁难安，知道是因为什么，可是不愿意去想。可是不想并不代表不存在。

       我在佩鲁贾的生活就快接近尾声了，离开这里熟悉的一切，去另外一个城市独自生活，离开我亲爱的EVA，突然觉得很想哭呢。可是明天还有一天的毕业考，这个同样对我是很重要的，我不能让这样的情绪蔓延，而且我也不想影响到EVA , 我知道肯定是会传染的。她明天就去米兰了，然后回来的时候，我也快离开这了。

         其实我觉得这样的朋友真的是很难得，很难得，有那么多共同的话题。还好有TRE每天一小时的通话时间，继续每天晚上的闺室秘话也不错。还是不去想这样伤感的事情，不去想就和没有分开一样的。

         今天总算把GIOCA的报名手续完成了，我觉得似乎走的每一步都不容易，但是最终都按到希望的方向了，坚持最后几天吧，不能在这个时候泄气。

          明天是意大利语的考试，希望一切顺利。

今天吃得太好了，EVA给我做了好多好吃的，吃得我胃痛。。。不过一会就好了。看来胃还是不适应吃太好的东西。我觉得现在的生活真的很不规律，乱七八糟地吃了好多乱七八糟的东西，人肿得我都不想照镜子，这样下去我爸妈是不是看到都认不到我了呢？

 不能再这样堕落了，到了博洛尼亚我一定要正常地生活。

 今天是语言课的最后一天了，和很多同学就要说再见了，可能很多同学会很难再见面吧，呵呵，但是我觉得和他们在一起还是很开心的，呵呵我还有粉丝团，哈哈虽然只有两个人，而且大多数孩子都比我小，很多很多朋友都会让我觉得舍不得。。。。哎，来到意大利我瞬间就觉得自己老了好多。和CADIA留了影。她也要去博洛尼亚呆一个月，真的是太好了，感觉现在很喜欢她，是一个很严厉但是也很爱学生的人，不会太偏心，但是人总是感情动物，你不表现出对她的喜欢，她也不会喜欢你吧，但是她对每个学生都能照顾到，我觉得这一点已经算是很不错了。准备送一个小礼物给她吧。

其实想想人和人之间的交往就是这样的，并不会因为国籍什么的，只不过在国外你更要OPEN YOUR HEART, APRIRE TUO CUORE. 去主动地接受一起东西，而不是说要别人来找你，机会来找你，主动去接受挑战，主动地去做一些努力，上帝也能看得到的。

还有半个多月，我就可能，进入我正常的大学了，真的希望那天快点到来，可以想到，也会遇到很多困难，就算是英语授课，一开始估计也很难听懂，不过我想我能现在一样，一件一件地去战胜所有的困难的。坦白说，很喜欢现在的自己，当然除了肿了的身体。。。。相当不习惯这么多肉的感觉。。。。。。还是开始控制吧，不然都不敢回去了。

现在这个城市生活了六个月，从最开始的新鲜到后来的乏味，到现在的不舍。特别是EVA相依为命的生活，不过我不去想这是分开了，就像我国内的父母朋友一样的，我觉得只要心里挂记着，就会一直在一起。在这个陌生的国家，我们始终是在一起的。和亲人一样。就算不在一个城市。

算了，停止这个伤感的话题，呵呵。

开始GIOCA考试倒计时了，说不担心是不可能的，但是我会给自己打气，周末这两天好好看下意大利语考试，然后一号一考完就忘记意大利语，转向英语。虽然很赶，但是我觉得这样充实的生活也是相当的不错的，在最短的时间里面做完所有的事情，然后开始正常的生活。倒计时。5天。

我觉得自己最近还蛮单细胞的。。。。。。

好几天都是直接在网上写的。

今天终于，把个人陈述大概整理出来了。可是一点不敢给自己说放松，害怕一放松就。。。。。

脑子里面塞满了英语，英语的感觉有些回升，但是意大利语却在天平的另一端。连晚上做梦都是英语。

开始觉得精力有点透支，拼命的喝咖啡，甚至有点想吐的感觉，没有半点享受的感觉。不停地给自己说，坚持坚持再坚持一下，只有半个月，撑过去就是海阔天空了。

每天坐着，动得很少，却觉得身体快散了。不过，这是在为自己的未来努力的感觉，很踏实。

        今天奥运会结束了。中国拿到了51枚金牌。很强。

        我的presentation ,纠结了N天了。

        英语的确纠结得够惨的。

        想说点什么，不知道说什么，拼命地说话，似乎想证明自己的存在感。

         心里湿漉漉的。。。。。。。但是外面是晴天。

         囫囵吞枣地硬塞完我所找的所有材料。正式开始动笔写属于我自己的PRESENTAION 。纠结了整整一天，写了不到两百个单词，连我提纲的第一部分都没写完。希望真的只是万事开头难。

          这个周末我必须把基本的写好，之后的只是润色和补充一些更好的东西。

           English   ,        Inglese.......

           今天给妈咪电话的时候，她说每天都在为我担心材料的时候事情，邮局告诉她时间可能是十天两个月。她都不敢告诉我。怕我着急。

           心里突然觉得有点难过。作为他们唯一的女儿，我真的觉得自己不孝顺，老是在让他们担心，老是在让他们放心不下，心里藏不住一点事，喜怒哀乐担心伤心全在脸上，虽然很多事情是自己在做，开始却还是做不到完全的独当一面。曾经被人说，很让身边的人更加担心，不敢依赖。。。。

            真的觉得对于父母，自己亏欠得太多了。可能这一辈子都偿还不完，从小就不是一个让人省心的孩子，身体不好，叛逆期。。。。到现在的一切。怎么办呢。

            我想我得慢慢去学会和父母相处的方式，每天保持联系，但是尽量去说一些不让他们担心的事情，他们做了的事情就算不妥，也决不在事后有半点埋怨的意思，每天为自己的生活努力，有健康的身体和心情，不让他们为我担心，然后就是在学习和生活都保障的情况下，一步一步让自己有独立经济的能力。任何事情就算是一个人也能去解决和面对。这是我对自己的希望。

            我真的希望自己能快点让父母对我放心。看着现在还在为我操心的他们，我真的觉得很心疼，很心疼。。。

            真的越长大，越独立的时候，才能越来越感觉到亲人对自己的重要性，想想以前的任性，觉得很惭愧。

            爸爸妈妈。。。。。。想你们了。

 最近很无力。。。。很想躺床上就躺一天不用动。但是那是不可能的。奢侈的事情。

 中午本来想小睡一下，结果竟然睡过了，然后坐车去上课。如果可以不上课。。。。。。现在已经接近尾声了，六个月的时间真的还是很快的，语言班就这样快结束了，一个班的同学就要各自东西，去各自的城市上学，有的或许很难再见到了吧，多少有点不舍得，还有我们的CADIA老师，人认识的过程真的很奇怪，从最开始不喜欢，到现在仍然有点怕怕，但是能知道她是个好心复杂的老师。所以最后的几次课还是好好去上吧。

下午出乎意料地拿到了我的材料，还预感说差不多下周才能到。给了我一个意外的惊喜。o(∩_∩)o.

又解决掉了一个问题。OU YE~~~~

剩下的就是两个考试。non e problema! No problem !

又开始白话文了。不过也好，文字好的时候往往是心情抑郁的时候，那样的时候不来也罢，哪怕是就这样白话下去。

今天。我没有上课去QUSTURA,拿到了居留卡，BUT，九月三号到期。

今天。我找到给我一个专业的女生。问询了一下考试的相关信息。真的希望能够如愿以偿。

今天。我有两个朋友生日，打了电话祝福。

今天。今天。今天还有什么事么？发现自己文字表达开始匮乏了。。。。也好，没有那么多繁杂的心情。

纠结。

还是纠结。

有谁来救救我么？其实知道只能自己救自己。

还是会疼，就像一根木刺梗在心里，咽不下，也拔不出。有时硬生生地扯，就会疼得泛出泪。

把背景换得温暖而干净。憧憬着美好的事物。

对于爱情，i always believe it,but i can not understand well about . Amore e difficile.

对于未来，我只能努力地相信会好，并努力去好。

对于现在，我只能认为，天将降大任。

对于睡觉，始终是个奢侈的事情。

I am aways worried about my future.

昨天凌晨在迷迷糊糊睡了不到三小时，就起来梳洗准备坐火车去博洛尼亚。拖着一个大过我人的编织袋，跟民工一样去坐车。虽然觉得很丢脸，但是也是为了之后省点事，没有办法。

路上几乎没有行人，还不是很丢脸，在一小瞬间觉得很孤寂。然后倒吸一口气，对自己笑一下，没事，这点能算什么呢？

这个车到博洛尼亚只有三小时，直达，INTER CITY。和那个电影，欧洲任我行里的是一模一样的，一个小包间，对面的座位，各三个位置。从PERUGIA到FIRENZE一直只我一个人，呵呵很是舒服，躺在座位上，背靠着窗户，开始看我的资料。在FIRENZE S.M.N车站上来了一群帅哥，不知道是哪个国家的，看样子是旅游，一直用英语在八卦。

到了车站，房东开着他的小破车来接我，总算是知道他们是伊朗人。不过语言很好，不知道能不能和他们顺利相处，说不担心是骗人的。拿到了我的钥匙。九月份就要开始真正的一个人的生活了。在国外的学习生活。

这是第三次到博了，比第一次好了很多，博洛尼亚大学散落在这个城市里面，融为一体，和国内的大学很不太一样，是个很古老的城市，城市的脉搏很缓慢。

在家旁边有个很大的超市，很是喜欢。希望快点到这边能开始正常的学习和生活，在课余时间能找个工作是个最完美的事情。

在回来的路上，为了省点钱，也为了早点回家，转了三次。还比较顺利，不过就是不太想看资料了，累得慌，还认识了一个移民过来的小孩，呵呵真是是小孩子啊。在坐上最后的车的时候我才彻底松了口气，不过却没有心情看书了，周围全是人，都一家一家旅行的。一家人老老小小的。可能是因为闲的原因，开始想家。乱七八糟地想。

一到家才觉得骨头像松了一样，冲了澡就躺床上，因为累的原因睡得很好，比起前几天的睡眠好了很多。我很少失眠的，可是最近好睡不好头痛。

现在脑子想的东西很少。明天都有根弦崩在那。GIOCA的入学考试。GOD BLESS ME!

拉了一遍 爱在哈佛，当时和现在看的心情有了不一样的感觉。还是继续奋斗吧。

在晚上十点的时候，终于纠结着喝了杯咖啡，和三小块巧克力。准备感受下当初高考的感觉，主要是明天不上课，可以嚣张下。看着通篇的英文字母。想着哈佛图书馆的名言：你在闭目养神，他人在读书学习。真是让人胆战心惊。

虽然很喜欢这样的生活，能感觉到自己跳动的脉搏，就像一个上紧发条的小闹钟，不停走。。。不能停。

GIOCA 。I love you  deeply,   please~~~~~~~~~~~~~

今天是意大利的一个节日。 I TUTTI ITALIANI ANDIAMO AL MARE~~

这是我们老师告诉的，真的不得不得感叹，意大利人很会享受生活，只有有节日有一点钱就一定会去度假，相比之下，中国人真的很劳碌。

来意大利差不多快5个月了。这五个月真的让我的生活从曾经的一潭死水里复苏起来，每天每天都出现不一样的挑战，的确很累，甚至一度让我有种放弃的绝望。不过到最后血液里不安分因子还是嗅到了这种挑战的味道，并为之沸腾。

I want to get my life more colorful!

就像这篇日志里出现的两种外语，我每天都在为之纠结。在两种不一样的语种中穿行。

佩鲁贾是一个非常ANTICO的城市，下午的阳光倾洒在古老斑驳的泛红的砖墙，整个城市就笼罩在耀眼的光环下，真的非常漂亮。就算是现在，我也会常常被这样的景色震撼，然后发呆。

如果让我有充裕的时间再选择一次，我想我还是会有现在一样的选择，我喜欢现在的生活，或许很难，每一步都不是轻易就能获得的，但是我能感受到生活的鲜活感，有让我为之努力的目标，能看到每一个朝向梦想的脚印。而不会一天为了情人的不在乎，房子车子孩子，一日三餐….郁郁寡欢。我不喜欢那样的自己，也没人喜欢。

突然发现，现在写日志想到费力，没有行云流水的舒畅。中文看得太少了？

MAMMIA ,OH MY GOD~

今天我又要和亲爱EVA大显身手，展示下俺们的厨艺，各位有口福了。我们正儿八百下厨的时候简直就是屈指可数。我一向对自己就是不错。

然后再次赶赴博洛尼亚，看来我一定会和这个城市纠结上的。纠结定了。

在七月的最后一天，我终于让自己的生活看到了前进的方向，虽然这样的说法有点夸张，但是我觉得真的是一个前进的预兆。

昨天凌晨出发去博洛尼亚，背着一个几乎是我半个人高的背包，拽着一个不小的提包，前往我即将居住的第二个城市。背包虽然重量还好，但是我的状态是必须身体向前拽住一个固定的东西，不然就摇摆得厉害，想极了一个不倒翁。

前一天因为朋友在的关系，几乎是没有睡觉。加上整整一天的奔波，今天一天都处于虚脱的状态。

本来一直挣扎着要不要现在就去博，怕去了什么都做不了，白白浪费几十车费。不过在这一天，我做完了自己想做的所有事，真的第一次为自己感到有点骄傲的感觉。因为想在最后一个月里好好安心准备考试，希望自己能先解决一些事情，也能让自己更能清楚地看到自己前进的方向，不至于觉得说对自己失望，甚至不知道怎么在这里继续生活下去。

在最后的时间里，在自己的坚持下，当然也少不了朋友的帮助和陪伴。我终于达成了自己这一次最重要的目的，九月的新家。

说实话，那一片的房子，真的可以说是我的 DREAMING HOUSE。全是干净漂亮的小洋房加小花园。

我的DREAMIN HOUES 就是一个白色的小洋房，外面就是一个小花园，有狗狗的窝，秋千，各自漂亮的花，绿色的草坪。在阳光明媚的下午，和心爱的人在秋千上喝咖啡聊天。房间里是紫色的莎幔窗帘………

STOP。。。。

回到主题。

我的房间在二楼，一个小小的单人间，房间里面很简单，只有衣橱书桌和一张小的床。不过房间很干净也很明朗，看起来让人有好的心情。这套房子是有个小套间，房东是一对情侣，外国人。应该没有比我大多少。简单问了一些条件，就定下来了，虽然有点匆忙，但是我觉得自己的直觉应该还好，还没有看到这个房子之前我就觉得自己会喜欢。现在我同样觉得自己能和这一对新朋友好好相处的，虽然那个女孩看起来不是很温柔类型的，但是觉得人还不错，男生看起来是个很友善的人。而且是妻管严那样的。呵呵。他们之后就会去VACANZE,应该类似渡蜜月了吧，真的很让人羡慕。

也会有些小担心，不过总算是暂时解决了一个不小问题。接下来就好好地安心地准备我的考试，FIGHTING。如果再顺利进入这个专业，那我的生活就进入正式的轨道了。加油！希望这也是是一个好开始的预兆。

今天非常累，昨天晚上十二点才到佩，身上带着刚换的500欧现金，有点担心，打电话给亲爱的EVA来接我，呵呵，这样的日子还能享受多久呢？有一个这样的朋友互相照顾，互相牵挂，回来了还像有亲人一般的待遇。心生温暖。之后分别的日子会怎么样呢，各自在各自的城市，和另外陌生的人居住。一个人的生活。不能再说这样伤感的话了。呵呵转帖一些东西吧，对自己好，才有人对你好。

1.注意进食时间：平时就会注意自己的进食时间，例如晚上8点后绝不吃东西，让身体适当的消化，没有负担。

     2.只喝开水：让自己食成只喝开水，不喝含有糖份或咖啡因的饮料，把会影响美丽的破坏因子，通通排除在外。

     3.挑选食物：不吃含有淀粉类的食物，如果肉类和淀粉类同时混着吃，小心容易变胖。

     4.脚部保养：每天睡觉前，一定要记得抬腿，脚后跟也要定期磨砂去角质，维持腿部曲线与肤质。

     5.适当运动：饭后20分钟内绝对不要坐着，要多多走路，以避免产生可怕的小腹。

     6.清洁秘诀：平常在家没化妆的时候，只用清水洗脸即可，让肌肤完全没有负担，自由的呼吸与休息。

     7.专业护肤：有做脸的习惯，每周固定做一次海泥敷脸的深层清洁，让保养品更容易吸收与发挥效用。

     8.吃的保养品：平时会多多补充维他命B、C、E，让气色红润、活力满点。

     9.注意睡眠：尽量让自己几乎不熬夜，每天一定要睡满8个小时，让皮肤好好休息，体力完全恢复。

     10.微笑带来好心情：漂亮宝贝也要注意常微笑，散播欢乐气息，好心情就会有好气色，天天都开心。

很显然，又不是我自己写的。。。。最近不太想写，似乎怕看太清楚自己软弱的内心，就会真的软弱。很害怕，所以还是装着不知道比较好。因为我知道，其实不管怎么样，这件事至少到了十月份就有个结果了。不管是怎么样的结果。

1.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。

2.寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。

3.认真游戏，但牢记只是游戏。

4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。

5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。

6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。

7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸

8.在QQ，手机里删除前男友的号码，避免神经脆弱的时候主动找他。

9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。

10.每天树立小目标然后努力实现。

11.坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。

12.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

13.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。

14.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。

15.相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。

16.看透的时候，假装没看透。

17.内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉。

18.每天和爸爸联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。

19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。

20.愤怒的时候数到30再说话。

21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。

22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。

23.状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。

24.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。

25.节假日上街疯狂雪拼之前，从钱包里扣下一百块。

26.银行卡的密码不要用男友的生日。

27.永远不向从前的恋人诉苦。

28.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。

29.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。

30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。

31.随身携带：面纸，镜子，护垫，钱包（里面有钱），钥匙。不随身携带：旧情人送的戒指，照片，回忆。

32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。

33.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。

34.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。

35.洗衣服之前戴手套，保护自己总没错。

36.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。

37.可以不认同，但学会尊重。

38.打电话的时候记得微笑，对方听的见。

39.注重内心，但不忽略外表。

40.每月记帐，每月储蓄。

41.了解潮流，但不必跟风。

42.看起来多大年龄，就有多大年龄。

43.做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。

 转帖。。。。整理一下电脑，和一些垃圾。。。。吐干净。然后RENEW。并不是有情感问题。仅此而已。

 1.如果一个男人对你说他喜欢你，相信他。

如果他说不再爱你，也相信他。

任何时候，要告诉自己，

一个不爱你的人离开，

绝对是一种---幸运！

2.当一个男人对你说：分手吧。

请不要哭泣和流泪，

应该笑着说：等你说这话很久了。

然后转身走掉。

3.做一个睿智的女子。

学会从容面对生活。

积极面对生活,生活定会如你所愿,

如同明早,太阳依旧如时升起.

每天打扮的优雅从容出门,注意给自己带上不同的笑容.

4.一个人去看电影.

买爆米花和可乐,笑翻天.

或者,

泪流满面.

如果你喜欢体育,

去看足球,

哭死也没人管你,

但是,

很轻松和畅快.

5.任何时候,

不要为一个负心的男人伤心,

女子更要懂得,伤心,

最终伤的是自己的心.

如果那个男人是无情的,

你更是伤不到他的心,

所以,收拾悲伤,好好生活.

6.永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,

尽管你喜欢他,

都快要掏心掏肺的死掉了,

也还是要学着给他空间,

否则,

你要小心,缠得太紧勒死了他.

7.闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃,

放一段柔情音乐,

愁闷几页好书,然后睡个懒觉,快哉.

再郁闷也不要去泡酒吧.

一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟,

会更添寂寞感与忧伤.

8.如果可能,尽量留长发.

短发确实打理起来容易一些,

但始终少了些女人味.

9.认真对待你的工作.

工作也许不如爱情来的让你心跳,

但至少能保证你有饭吃,

有房子住,

而不确定的爱情给不了这些,

所以,认真努力的工作.

10.你可以去爱一个男人,

但是不要把自己的全部都赔进去.

没有男人值得你用生命去讨好.

你若不爱自己,怎么能让别人爱你?

11.不要和男人动手.

第一,你动不过他;

第二,和你动手的男人一定是个疯子.

所以,不如不动.

12从现在开始,聪明一点,不要问他是否想你？

爱不爱你？

他要是想你或者爱你

自然会对你说，

但是从你的嘴里说出来，他会很骄傲和不在乎你。

13.如果喜欢一个人，

在允许的情况下，告诉对方。

也许得不到答案，

但至少你努力过，

将来不必后悔。（也许后悔的是对方。）

我想找个方式，发泄下心里这些东西。就像每天必须要倒的垃圾。我也需要给心倒个垃圾。

有时在想，这个世界很奇妙，有男人和女人。

我希望自己的思维更加男人。理性，果断。不要带有那么多的情绪去看问题。可做到很难。真的很难。

成长的道路是我自己选择的，不管是折腾还是曲折，还是充满荆刺，哪怕是走过去，血肉模糊，我都得自己吞下去。我明白，我非常明白。可是你到底有没有想过，我到底还是个女孩子，以前简单的生活里，并没有那么多阅历的。

其实发生这些事，我并不能一下消化，能做的就是先让自己一股脑先咽下去再说，哪怕是咽的时候会哽住喉咙，甚至会出血。然后在时间里，慢慢消化，吸收。

我在脑子里，就写两个字，入学。让自己的所有的精力都只在这两个字上，或许生活简单得多，也开心得多。

其实。我不开心。从毕业之后，我似乎都没有好好开心过了。但是我并不在去怀念，因为很明白怀念的，就是过去的，再也拉不回来的，再纠结只会让自己更加的难过和不开心。前面的路哪怕是插满尖锐的刀，我也得走过去，只是在行进过程中，想办法尽量避免这些利器更少地划伤自己。

乖。你不会被自己打败的。

     这一周，我按照自己给自己的承诺，让自己的生活充实。上一周，突然爆发了很多事情，有的在在预想范畴内，有的是给了我巨大的“惊吓”。

     我不知道怎么说我现在心情，在来之前，我给自己预想了很多问题，很多困难。不过，这件事情的发生，还是超出了我意想的范畴。不停地自认为地明白这个世界的险恶和现实，不过这个世界也在不停地挑战我的接受程度。

不敢去相信，也想不清楚这个逻辑，还在一个房子住了一个月的朋友，为了2000多欧，出卖所有朋友一走了之，留下所有的问题。甚至从一开始就是一个计划。不免心惊胆战。

该说自己太善良还是太白痴。荒谬。一切都很荒谬。

目前来说，自己冷静的态度，也让自己很惊讶。虽然心里也觉得很冤屈，平白无故，就因为相信了一个以为是朋友的人，就纠缠进入一个事件，除了钱的问题。还会浪费很多心思问题。况且对于现在的我来说，钱是一个相当的问题。想着平时甚至为了几块钱在那纠结，这次却要平白无故。。。。。。。

我不知道要什么表情。

学校的事情也是那么的不明了，有专业考试，却什么都不明确，不确定考试时间，不确定考试所用语言和内容。我目前的语言状况还那么混乱。没有什么时候比现在更乱，更迷惘，更混乱。

不过，我知道一点，不管遇到什么样的，我都必须顺利进入学校，这是我来这的目的，不管发生事，我都不能忘了这个目的。其实很想大哭一场，然后所有事都顺利解决了，开始我明白哭解决不了任何问题，我也不是以哭来发泄自己心里的情绪，那我不能哭。既然来这边了，这才是刚刚开始，以后可能会遇到更加多的问题。

亲爱的，不能被自己打败。

佩鲁贾终于到了夏天。我的博客终于复活了。

不知道是天气原因还是身体原因，老是没力，浑身无力。

不敢再抱着枕头睡觉，太热。本来想买个维生素，外国货。果然价格让我有点瞠目结舌。钱还是钱。我讨厌自己被这样的事情困扰。以后一定要不被这个困扰的时候。加油。

开始考虑放弃罗马之行了，虽然之前真的很想去很想去，因为那个漂亮的城市，也因为。。。

不过一切都放弃吧。

空气了开始有火炉的感觉，我熟悉的夏天。在我不熟悉的地方，不熟悉的食物。。。

签名换来了N个人疑惑。唯独。。。

连博客都苏醒了，是不是我的生活也该正常轨道了，不要再像小孩子一样情绪化了。那样并不能解决你需要解决的问题。

萧亚轩的新歌很喜欢，狠狠喜欢。类似爱情，暂停恋爱。。。

ELVA的新专辑。{三面夏娃}

上次的【1087】，我还在享受我大学最后的圣诞节。对爱情充满期待，忐忑不安。

很多事情，似乎越来越不喜欢表达了，最近似乎回到了城堡。没有什么不好，在一个人城堡里面，可以清楚地思考很多问题，让自己成长，然后以完美地方式“出门”。这一点还蛮像。

一定要在下周，把自己的生活安排充实到爆炸。删去胡思乱想的时间，为回去的愿望好好努力。昨天和EVA简单算了下回去的费用，第一次还好点，而且时间也紧，所以大概3000欧的预算基本是没问题了。

莫名其妙说了一些话，看着上线下线，心里还是生硬地揪了一下。然后平静。天气好得没有一点云。

早上有一个无法识别的电话，先给家里人打了，不是。管他呢。

对于一些人或事，始终是无可奈何。努力自己能努力的就好了。亲爱的们，不用担心我，等我PERFETTO的时候，我就闪亮登场了。。。。。。。哇哈哈。

一切归于平静。一个人的生活，一个人的城堡。

充实到满的生活，完美蜕变。

又要到B1的考试了。接下来的一周，我应该会断网吧。最多每天下载点东西，把流量用完OK。不想再在QQ上，被一些人一些事影响心情。希望能再次做到心无旁骛。

然后努力地去找工作，虽然可能性不大，只是会多一些经历，多了解一些。

昨天晚上，被一些事纠结得难受，无法给自己一个明确的答复，只能用睡觉去解决。不过睡得很好，这也很好，既然解决不了就交给时间吧。这样容易释怀。

很明白自己的内心还是缺乏一种叫安全感的东西，但现在也明白这种东西别人给不了，但是自己似乎也还没有具备这样的能力去建设，虽然我在努力中，唯一的方法就是努力让冰箱满起来，似乎这样心里会安定很多，用食物这样的东西来弥补。可是这样却让一切更加的恶性循环。

有什么方法可以改变呢？还是能自己从心里去改变，每次都给自己说下一次吧，在宠自己一回。就一回。然后这一回在不停地循环中。。。。。。。。我知道这样不行的。可是为什么就没有那个勇气去决绝一次呢？

对于很多事都处于未知的状态，这样让生活是有很多的期待，但是也多了很多的压力。对于自己是否能克服，我也处于很困顿的状态。不想了。出去买个巧克力，然后安心看书吧。

意大利哭泣了。曾经的世界杯冠军，四星球队。居然在这一届的欧锦赛出师不利。虽然我对这个CALCIO一点都不了解，不过既然在这个足球的国家，还是多少要了解一点的。两次都说要感受下这边看球的气氛，不过都没碰上，CHE PECCATO。

最近的生活很平静，心情也很平静。我喜欢这样的状态，什么都是自己主宰，我不喜欢自己刹不住的车的感觉。

既然来了。不管什么方式，都要混出个样才能回去。虽然现在的进步比较慢，但是在一点点好，这就是好的开始，以后会越来越好。

我终于快要看到自己的新相机啦，喜欢用图片记录生活，很形象很真实地表达心情。

虽然前段时间，心情很是低落，不过我知道这样的状况不会持续很久的，能掌握局面就是很好的。

这个周末一定要好好在家，记单词，理清楚那些繁冗的语法，和CADIA能有更多地交流，然后等B1顺利考过了，不管怎么说，都想办法去找找工作，我来这并不只是学习课本上的东西，那些东西我不稀罕，在生活里脚踏实地的东西，才能真正让我觉得踏实。

最近睡眠不怎么好，精神有点恍惚，今天要好好睡一觉，明天找朋友溜达一圈，看看学校，看看书。觉得自己还能蛮适应这里的生活，不会觉得空虚或是寂寞。我能自己充实自己的生活，而不是需要一些无谓的感情来填补。

像男人一样活着。

在异国他乡，除了要照顾好自己以外，的确会有更多锻炼自己的东西。在国内，不管怎么样语言是没有障碍，不会因为表达或是理解的问题，弄出更多的问题。衣食住行，与人交往，与国人交往，与外国人交往，学习，工作，生活。。。。。。所有的所有，没有任何可以依赖的人，这是一个建设自己内心的过程，没有经历过的人，无法想象的经历。这是我自己选择的经历，所以不管怎么样，我也不能退缩。

亲爱的们。我真的很想你们，但是又不能太想，因为我不能让自己长时间沉溺在思念里面，那样我就无法勇敢和无所谓地去面对这些困难，可是我不能不勇敢。但是我心里想着你们，有你们做我内心的后盾，我会让自己无往不利。